读书摘录(2024.05.05)

中原焦点团队晓玲分享第548天(20240505)

我们之所以难以拒绝别人，是因为拒绝常常会伴随着内疚，而我们无法承受这份内疚，所以宁愿委屈自己，以缓解自己的内疚。

委屈自己和内疚之间，人们会惯性地选择痛苦相对较小的那个，这是潜意识对自己的保护。

无法拒绝别人，其实就是选择回避内疚。

比如，各种应酬来了，去还是不去？ 别人请你帮个忙，你可以做但就是有点不情愿。被借钱不能拒绝但又各种担心。还有就是爸爸妈妈对你各种要求……

拒绝必然会带着伤害，因为拒绝就是一种对他人的推开。无论你怎么强调对事不对人，即使你只是拒绝一件事，被拒绝者不可避免地会体验到“你在拒绝我这个人，你在推开我，我整个人都不好了”。因为每个人都多少有被抛弃的创伤和与他人融合的需求。创伤和需求越强，受伤感就会越强。

而让别人失望你又会内疚。为了防御这种内疚， 你开始各种忍， 各种委屈自己、为难自己，以满足别人。

我们无法拒绝别人的时候，潜意识里发生了什么？

你愿意为他人做点什么，是你的善良，是你的爱。这份善良里， 有两根停止线，到达某根线你才愿意停止下来。

一根停止线是：以你的满意为准。

一根停止线是：以我的实际能力为准。

一个无法拒绝别人的人，是这样的：

他在潜意识里给自己设定了一个目标：我做的事情，要以他人的满意为准。只要他人还没满意，我就要去努力满足他。不然我就会内疚，然后这种内疚里又夹杂着“你怎么这么过分”的愤怒。比如他人约我去吃饭，去还是不去？不去他不满意，去了我很累。我的累算什么，还是先让他满意吧。

无法拒绝，实际上就是这样一种状态：直到你满意，或者我累死，我才罢休。我好不好，无关紧要。

这听起来有种“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的悲壮感。要是你还没满意、还不开心、还不愿意，我的内疚感就会推着我动起来；不然内疚就会替你来惩罚我，让我不得安生。

不能拒绝别人，也就是：别人是多么重要，自己是多么不重要——这是多么看不起自己啊。

一个能正常拒绝的人，应该是这样的：

他在潜意识里设置的目标是：如果你的需求在我的能力范围内，我愿意无条件满足你；如果你的需求在我的能力范围外，我愿意在能力范围内满足你一部分，而不会透支自己满足你所有要求。

无法满足的部分，我想先照顾自己，拒绝你。

我的能力不是我得透支自己，而是在我们的关系、情境、爱、意愿等综合环境下我愿意竭尽所能的部分。

这是比较健康的爱。这种爱里，没有委屈、没有牺牲。

对于他人的需求， 比较健康的一种状态是： 在满足他人的时候， 尽己所能问心无愧就好，而非超己所能让他满意。

能够拒绝别人，也就是：你固然重要，但我也很重要，两者不冲突的时候我愿意照顾你，两者冲突的时候，我先以自己为主。

这就是爱自己。

如果你以自己能力为上限， 必然面对着别人的受伤、不满意、生气、失望。一个成熟的人，应该有的基本特点之一就是知道界限。

知道界限不是一定要恪守界限，恪守界限会给人死板的感觉。知道界限在哪里，然后选择恪守或者适度打破。

别人对你有期待，是别人的事情。你满足不了他，他有情绪，是他的事情。你可以照顾他的情绪，但期待和情绪依然是他自己的事情。本质上来说，都得他自己负责。你可以替他负责，但是你要知道你是在替他负属于他的责任，你在越界。

比如，妈妈逼婚，这就是越界。你嫁还是不嫁？嫁吧，你委屈。不嫁吧，她失望。她有期待，有情绪，你要不要照顾呢？照顾，就是超你所能。不照顾而只安抚，就是尽你所能。

每个人最终只能为自己的期待和情绪负责。

长大的过程，就是学会尊重别人的失望。我们可以因为爱而努力去为他人的情绪负责，不让他体验到失望，但终不能永远为他负责。

这就是尽我所能问心无愧，而非超我所能让你满意。

如果超我所能地付出， 就会对对方有需要、索取和怨恨，这份恨会破坏两个人的关系。

比如，妈妈牺牲自己爱孩子，她就会对孩子有很多隐性的要求，孩子不满足妈妈，不照顾、不感恩、不重视妈妈的时候，妈妈就会有养了“白眼狼”的怨恨。这会让孩子感受到不回报妈妈就是对不起她，回报妈妈又觉得压力很大，陷入两难。这种两难又会泛化到社会关系中：不满足别人就会内疚，满足别人又压力大。

尽我所能而非超我所能，不仅是爱自己， 更是爱他人。这样的爱是持续的、没有索取和压力的。

健康的拒绝，不是全部接受或全部拒绝，而是接受能力范围内的部分，拒绝能力范围外的部分。