为什么一部分人热衷于为他们的恋人设置考验？这么做的动机何在？

其中有很多心理状态。

比较直观的心理活动，其实是价值条件：我们必须达到一定的条件才能获得爱和认可，而不能凭借最本真的自我得到关注和尊重。

小时候，我们常会遇到这样的情况：自己表现得比较调皮，被妈妈训斥。她可能会说：「你再这样不乖，我就再也不爱你，把你扔出家门。」

这种威胁的方法，虽然能让我们被吓住，表现得乖巧一些。但这也在我们心里埋下一颗不安的种子：我必须乖才能得到爱。只有按照大人的想法去做，我才能得到表扬。

长期接受这样的熏陶，我们会内化这样的价值观念，认为：要获得爱和尊重，就必须要达到一定的条件。在亲密关系中，我们也可能把这样的价值观念投射到恋人身上，认为：你必须要经受住考验，才能得到爱。因此，设门槛是一种价值条件的表达。

此外，设门槛也是为了修复从前受到的创伤性体验，获得安全感。喜欢设门槛的人，在亲密关系中往往也受过一定的创伤。

假设这样一个例子：一个女孩，从小就见证了父母「三天一小吵，五天一大吵」的家庭矛盾，经常被父母当作发泄怒火，攻击对方的工具。最终，她的爸爸再也难以忍受这样的家庭氛围，放弃她和她母亲，重新组建家庭。

而在父母离异后，这个女孩经常目睹了母亲以泪洗面，咒骂自己父亲「负心汉」的场景。在这种情况下，女孩对亲密关系非常缺乏安全感。她害怕亲密的人忽视她，抛弃她，就像父亲对待母亲那样。

因此，她会设置门槛，考验恋人对自己的忠诚。而考验的方式，大多也来源于她对父母互动的模仿。她故意挑起争端，和恋人吵架；把恋人当成出气包，发泄自己的怒火。

一方面，设门槛是为了补偿当年在亲密关系中受过的创伤，发泄儿童时期压抑在潜意识里的委屈和怨恨。另一方面，她也希望恋人能够很好地包容自己的情绪，不离不弃。

她潜意识里会有这样的观念：如果见过我这样坏的一面他还没有离开，那应该就是真的爱我了吧。

只有恋人经受住考验，容纳女孩被抛弃的恐惧和不安全感，她才能够感觉到亲密关系是安全的，自己是不会被抛弃的，从而慢慢走出被抛弃的阴影，建立安全型依恋。

设门槛的背后，我们也可以看到自卑感。父母打骂女孩，骂她是「废物」、「没用的东西」，其实也是因为难以接受无法处理家庭矛盾，无力的自己，因此把自卑感投射到女孩身上。

如果女孩内化这样的自卑性投射，她会对自身的价值很不自信，认为自己没有值得被爱的地方。

因此，当建立亲密关系时，她会设置门槛，通过操纵恋人来获得一种权力感，从而说服自己「我是有价值的，值得被爱的」，弥补自卑感，建立信心。

最后，设置门槛，也是因为对亲密关系的恐惧。

孩子对亲密关系的认识和建立，很大程度上是来源于对原生家庭互动模式的模仿。女孩生活在充满争吵和伤害的家庭中，可能对亲密关系感觉到非常恐惧，没有信心建立和谐美满的互动模式。

在这种情况下，她可能会设置门槛，潜意识里希望能够吓退恋人，或者让恋人与自己争吵，回到熟悉的互相伤害的亲密关系模式，从而把责任推卸到恋人身上，逃避去面对亲密关系中没有信心和安全感的自己。